|
Всем, кто 5 лет своей жизни отдал
всякой фигне - посвящается! :) 
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
на практике?
- Экзамен и две пересдачи!
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.
- Представь, в автобусе забыл портфель с дипломом!
- Бежал до следующей остановки...
- Добежал быстрее автобуса.
- Думаю теперь пешком ходить!
Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего
делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит
преподаватель - лет 80 ...и начинает что-то быстро писать на доске...тут он
резко оборачивается, а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик...и
он точно - точно летит на кафедру...
Препод берет
самолет...внимательно смотрит: "Я 40 лет уже как авиамоделист... знаете
что я вам скажу? Вы не умеете их делать!" Берет самолет, что-то мудрит с
ним... и запускает через всю аудиторию точно в того кто ему кинул :)
- Какими физическими законами руководствуется студент в
столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки
(закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой
рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет,
покрутится-покрутится и уйдет).
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на
тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была
потенциальная возможность чему-то научиться.
Новая акция деканата: "Собери три хвоста и получи
кирзовые сапоги!".
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет
увлекаться учебой - вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой - откинет
копыта".
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше
загружает, тем я больше торможу.
В институте на лекции по экономике преподаватель
заявляет:
- И когда я ночью разбужу вас и спрошу: "Что такое микроэкономика?" -
вы будете должны мне правильно ответить!
- А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"
- Скажите, какая у вас методика написания диплома?
- Ctrl+C, Ctrl+V!
Профессор читает лекцию уже несколько часов:
- Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- За вами висит календарь.
| 
