Русский анекдот  |  Часть 122

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят: - Вы слушаете "Европу+". Блондинка в недоумении: - И откуда они знают?! Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В ******! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!"; "Почему?" - удивляется новый сотрудник; она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!" - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому: - Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай. - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!! Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". - А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник! Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! - А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут. - А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать? Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже... Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов. По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин". - Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было. На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать. - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... - "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.