Русский анекдот  |  Часть 121

- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. До Кучмы с Януковичем дошел слух, что Ющенко-американский шпион. Решили они это проверить, натянули они веревку в коридоре Верховной Рады, Ющенко идет и спотыкается: Ю: - Whаt is it!!! К: - Оh, уеs!!! Я: - Bе quiеt, gеntlеmеns! В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. - Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома. По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор. Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну, как тебе мой новый скин? Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один. - У меня их нет - отвечает второй. - И у тебя есть. - Какие-же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. - Ну, и что? - А большинство людей используют для этого ложечку... Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?" - Завтра пусть придёт в школу твой дедушка! -Вы хотите сказать отец? -Нет, дедушка!Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и ваpить мне кофе! Разговаривают два бизнесмена: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как - рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные - но дура. Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся! Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что,ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы. Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ... Вовочка: Маша,а ты горячая женщина? - не знаю,но когда я встаю с горшка оттуда пар идет Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм...эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться... Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. РЕКЛАМА: "ВСi ДЛЯ ПОДВОДНОГО ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРiВКА,ТАЗИК С ЦЕМЕНТОМ". Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. Одна подруга другой: - Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи. Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... -Эх,Леша!Когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами. -Пушкина? -Нет, Чуковского. "Горилла идёт,крокодила ведёт!"