Русский анекдот  |  Часть 111

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. - В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Ну, зачем же я ел?! На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне. Один раз- левым глазом, второй- правым. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Умирает отец,решив отдать наследство самому ленивому сыну. зовёт первого и говорит: Что ты будешь делать,если перед тобой будут лежать 100 евро? Не пошевелюсь.Зачем себя утруждать? Молодец,сынок Зовет второго и спрашивает: Что ты будешь делать,если перед тобой будут лежать 100 евро? Не пошевелюсь.Зачем себя утруждать? Молодец,сынок зовет 3-го Тот отвечает: Сам подойди Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. - Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну, что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?