Русский анекдот  |  Часть 107

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон. Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь. - Папа, а как алкоголь изобрели? - Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?! Объявление: Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала. - Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!" Поймал однажды болельщик "Спартака" золотую рыбку. Ну, как положено, он должен высказать свое желание. Он и говорит: - Хочу, чтобы отсюда до Америки был золотой мост. Рыбка: - А другого желания у тебя нету, более легкого? Он: - Хочу, чтобы Спартак еще раз стал чемпионом. Рыбка: - Так какой ширины мост ты хотел? Жалуется девушка парню: - Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растет... Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и рассказывает друзьям: - Ну, ребята, наш Егор явно ещё долго будет лечиться! - Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья. - Нет, просто я видел медсестру. Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?! Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух! Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора Встречаются два друга: -Я слышал у тебя сын родился, поздравляю! -Да родился, Светланой назвали. -Ты что? Как сына Светланой можно назвать? Это же женское имя!! -Да такие дела, при родах не ту пуповину отрезали. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь, анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. 30-е годы СССР. Звонит телефон. - Алло? Это КГБ?м - Да, а что? - Я звоню донести на моего соседа. Он враг народа и в дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у соседа на пороге появляются КГБешники. Перекололи все дрова, ничего не нашли и уехали. Через некоторое время у соседа звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить, мне сад вспахать нужно. - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт" Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58