Русский анекдот  |  Часть 105

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Возвращаются торчки домой. Видят - стоянка автобусов. Первый - второму: - Слышь, угони один: до дома далеко. Второй удалился и пришел лишь через 2 часа: - Я не могу найти 626-й! - Дурило, бери 654-й, а там-пересядем. Было у мужика пятеро детей. Четверо похожи на него, а пятый совсем не похож. И вот настало время мужику помирать, лежит он, уже едва дышит - и спрашивает жену: - Ну, признайся, этот сын мой или не мой? А жена отвечает: - Этот - твой, остальные - не твои. Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского: - Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить. - А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$. - Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц. - Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться! Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники. Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! Девушка: - Говорю, что думаю - поэтому молчу. В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить. Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал!! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет! Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти! Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да, сказала, что лучше мужа! Журнал Плейбой: "С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере." - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует. - Кукушка, сколько мне жить осталось? - А ты что, больной? - Да нет вроде. - Ну, тогда поживешь еще... Утром коту положили в миску гречку, он: - Фу - гречка. В обед: - Фу - гречка Вечером: - Фу - гречка Утром: - МММММ! Гречка! - Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом? - Токсикоманы. Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин! - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!