Русский анекдот  |  Часть 100 (юбилейная)

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу! Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной? Кабинет гинеколога. Заглядывает девушка: - Я не здесь лифчик оставила? - Нет -???!!!!! - Значит у окулиста! 19.05. Кабинет хирурга. Заходит мужик с вилкой в животе. - Доктор сделайте что-нибудь! - Вы знаете у меня рабочий день до 19.00 - Ну доктор, вы же видите что у меня! - Да я уже закончил работу! - Ну хоть что-нибудь вы можете сделать?!!!! Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз. - Идите к окулисту, он до восьми. Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, дастает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - А-ну, поставил где стояло. Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта. - Оказывается, у военных на правом виске находится мощная эрогенная зона! - Представляете, девчонки, они, отдавая честь, могут даже упасть без сознания! - Право приветственного слова предоставляется Гарику из солнечной Армении! - Почему Гарику? - Потому что карточный долг, товарищи, это - дело чести! Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Новые презирвативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?.. Мать говорит сыну: - Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки. Сидят два наркомана. Первый: - Загадай букву от 1 до 10. Второй: - Среда. Первый: - Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!! Отец-адвокат говорит маленькому сыну: - Если мама тебя спросит, сколько я выпил, что ты ей скажешь? - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. Что хорошо русскому - то немцы снимают на видео и продают. В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток! Вместо ракет "Томагавк" теперь выпускаются новые ракеты "Тамагоч" - в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.