Русский анекдот  |  Часть 94

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... - Ало, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем, а вы где? - Я в тюрьме... В школе. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть. -Что делать, когда видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу. - Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник? - Чтобы никто не залез. - А я думал, чтобы никто не выпрыгнул... Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить... - Как три мента открывают консервы? - Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!" Идут теледебаты. Ведущая: - Вот вы, Владимир Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута! - Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута! - На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны? - Е98, Е95 и Дизель. Прогресс сделал недоступным разетки для большинства детей - умирают самые одарённые. Одновременно с реформой русского языка планируется и реформа преподавания английского языка. Чтобы облегчить понимание и употребление артиклей, планируется переводить неопределённый артикль словом "типа", в определённый - словом "конкретно". - Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке? - Чтобы знать на работу они идут или с работы. - Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет? Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам что-нибудь принести? - Сено для осла! - рявкает профессор. - А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент Разговор в магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.