Русский анекдот  |  Часть 92

Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию... Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!" Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Горный аул. К седому моpщинистому стаpцу подходит корреспондент: - Вы, навеpно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литpа... - Hу, значит, не куpите? - Да пачки тpи уходит. - А с дамами, навеpно, совсем не... - Да как не...Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом! Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама: - Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу! Водитель: - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу! В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует: - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала... Скрипучий голос с последних рядов: - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной... Новость: Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит... Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый. Маленькие хитрости: - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора! - Он вам не поможет, у него вставные зубы - Чего вы боитесь больше всего на свете? - Темноты... И стоматологов! - Ну, почему стоматологов - это понятно, а темноты почему? - А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!! На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый." Профессор на лекции: - Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Тренер после проигрыша говорит своим игрокам: - Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли! Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6!!! - Ну и копай... - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...