Русский анекдот  |  Часть 85

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты че?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь... Тормозок - это эстонец-лилипут. - Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного! Это апельсиновый сок. - Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински. Судья-женщина: - Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину? - Ана мнэ нравилась! - Подсудимый, почему вы улыбаетесь? - Ви мнэ тоже нравитэсь!!! - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию! Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран" А зачем Абраша??? Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай. Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед. По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. - Папа, а что такое неудачная шутка? - Ну, вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - 'Приезжай в гости!' А она взяла и приехала! - Как тебя зовут? - Для родителей Леша, для друзей Света. На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете! Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо. Отец - сыну: - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?! Кассирша - покупателю: - Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: - Ну...показывайте... Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну... давай... как-то так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно... Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись - едем как договорились... Рядовой подходит к майору и спрашивает: - А вы футбол любите смотреть? Майор: - Конечно, люблю. Рядовой: - А какая команда вам больше всего нравится? Майор: - "Лежать"! - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!.. Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!