Русский анекдот  |  Часть 83

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить... Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес. Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - У меня остается так мало времени на осмотр города! К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает: - Здорово, земляк. Зачем это все? - Клопы задолбали. Хочу их вывести. - ?! - Нажрутся селедки, пойдут к реке пить... Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает: - Доктор, это что за инструмент? - Этот инструмент мне в наследство от деда достался. - А он что, тоже стоматологом был? - Да нет, он в НКВД служил... Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш, не просыхает? - И не спрашивай... - А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок? - Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает... - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает... Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром! - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный. Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю... Радости жизни. Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа... Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие? Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины! Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?! - Можно. Только не так, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тушонка, "Юпи", фотографии...