Преподаватель
- студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Два
студента в столовой видят двух весьма симпатичных студенток. Один другому
говорит:
- Смотри, какие девочки! Пошли, познакомимся?
- Ага. Только пусть сначала расплатятся.
Шотландец
пишет письмо сыну-студенту:
"Дорогой Джон! Как ты и просил, высылаю тебе двадцать фунтов. Кстати,
число двадцать пишется с одним нулем, а не с двумя".
Ректор
одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему
однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из
студентов повесился, он сказал:
— Погодите, не говорите мне кто. Дайте, я отгадаю сам...
Студент-медик
сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это
надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или
мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Преподаватель
литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или
мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Вопрос
на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный
шланг!
Задача:
мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей
Вступительная
лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда
заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как
украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт
сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
За
свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из
университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший
его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил
этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у
нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли,
при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично
вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была
когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил
"отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель
литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю
пятерки.
Сидит
заяц на пеньке что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что с ума сошел?
- Пойдем со мной - покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем - покажу кое-что...
…
Картина последняя: пещера гора лисьих волчьих медвежьих костей. В середине,
обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно
то, кто твой руководитель!
Разговаривают
два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на
руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет
носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Встречаются
как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Чертит
студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем
нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Студент,
девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят
старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в
клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по
одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и
кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент
сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на
Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и
Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка
сгинула.
- Ты следующий, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Сдает
студентка экзамен по химии. Она видит формулу, но не может ответить, что за
вещество скрывается под этими непонятными знаками. Профессор пытается подсказать
ей:
- Ну, представьте себе ситуацию: весна, поздний вечер, сквер, вы с Вашим
любимым сидите на лавочке и ... что Вы делаете?
Студентка, обрадовано: Этот материал - эбонит!
- Эх, девушка, девушка - это не эбонит, это - целлюлоза!
Практика
в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину,
и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, - говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой
голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадовано заявляет
второй студент.
П.
(совсем старый) Экзамен по истории КПСС:
П(рофессор): Вы Маркса не знаете?
С(тудентка): не знаю...
П: И Энгельса не знаете?
С: Не знаю ...
П: И Ленина не знаете?
С: Не знаю...
П: Девушка, а вы откуда приехали?
С: Из Урюпинска.
П: Э, бросить все и уexать бы в этот Урюпинск...
В
институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место
и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с
невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Воскресное
утро в 10-ое общаге МВТУ. К полудню народ выбирается из коек и собирается
попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы всех поколений: один - козерог (1
курс), один - фраер (3 курс), и два дипломника (6 курс). Сидят значит, попивают
чаек, и размышляют, чему бы посвятит воскресный денек. Первокурсник предлагает
с энтузиазмом: "Мужики, давайте поучимся!!!" Третьекурсник же в
ответ: "Ну, нет, лучше давайте пойдем в футбольчик сыграем!!!". Ну а
дипломники: один говорит - "Пойдемте лучше к женщинам в соседний Кошкин
дом (это так в МВТУ назывались общаги местного женского ПТУ)", а второй -
"Нет, лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
мнения.
Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы удовлетворить удивление
козерога объясняют правила: "Подбрасываем монету и если выпадет
"Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка" - пойдем в
Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро – пойдем в футбол играть, ну а
если в воздухе зависнет - тогда будем учиться".
Студенты
разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да.. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего.. Еще ночь впереди,
выучим.
Стоят
три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая,
вторая не очень, а третья точно поступила.
Сидит
мужик в коридоре Физтеха - лохматый, курит и на пол сплевывает. Тут его ректор
увидел, подбегает (злобный весь такой) и спрашивает: - Какой курс!
-(студент отвечает) 5230 по безналу...
Приходят
студенты сдавать экзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ..., пришли сдавать курс по
выбору ... ну?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.
Приезжает
на Физтех пресс-секретарь Брынцалова – студентов агитировать. Собрание в зале
на 600 человек. Брынцалов: Наша молодежная организация проводит съезд. Я знаю -
физтехи люди активные - так что кто желает, может приезжать ... что? Сколько
пива будет? А сколько нужно? 100 бутылок хватит? Полторы тысячи? ....
Приходит
на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле
выговаривает слова:
Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор - Но как можно!
Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор - Ну хорошо... Тяните билет.
Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
Экзамен
на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод
оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают
со шпор, препод кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают
со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к
аудиитории...
Каждый
раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты
просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- ... И один булачка.
Професор
студентам:
Пожалуста, все возьмите мышку и подготовьте ее к операции,
получившуюся кашицу .....
Студентка
заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент:
"Иванова, у тебя сын родился!"
Идет
мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает
концертный рояль. Мужик замирает, как вкопанный, теряя последние связи с этим
миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа
высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:- Чо, спужался?
Щелбан за испуг! - и, повернув голову, вверх: - Василий, подымай!!!
Университет.
Филологический факультет. Профессор:
- Знаете, господа студенты, в английском языке двойное отрицание означает
утверждение. Такая ситуация встречается и в некоторых других языках. В
частности - в русском. Но, что интересно, ни в одном языке мира двойное
утверждение не означает отрицания...
Голос с заднего ряда:
- Ага... Конечно...
Полковник
читает лекцию студентам:
- Максимальный угол возвышения пулемета на БТР - тридцать градусов...
Голос из аудитории:
- По Цельсию или по Фаренгейту?
Полковник, ненадолго задумавшись:
- По Фаренгейту.
Смех в аудитории.
- Уж и пошутить нельзя... Конечно, по Цельсию.
|
