Русский анекдот  |  Часть 70

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами. Если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро. От уверенности до самоуверенности всего один стакан! 2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших: - А вы что тyт делаете? - Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши. Новость: NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс. Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Новость: В тюремных ларьках начинают принимать VISА. Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь. Встречаются двое. Один интересуется: - А скажи-ка, Вася, ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Да нет пока. - А ты кого хочешь мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Вась, я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика! Мужик на приеме жалуется доктору: - Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает! - Нужно развестись с женой. - А это-то причем? - Перхоть - это предвестник рогов. Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие?! Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры... - Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по чем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться! - Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... - Так в чем же разница? - В PR-технологиях. Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh". Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: - Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядренее.