Русский анекдот  |  Часть 50

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв! - Ну! Так это и моя гордость тоже!! - Так у тебя же усов нет! Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ничего себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?! В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту. Фотограф на свадьбе долго снимает молодоженов в различных вариациях, все уже устали - и тут он, наконец, провозглашает: - А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару! Публика в недоумении... - Невесту и ее маму, - объясняет фотограф. Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее: - Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод... Она ему: - Слушай, может уже определишься? На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати. Иванов пролежал 26 часов. Петров пролежал 28 часов. Остальные гораздо меньше. Объявляют победителя - Победил отыхающий Сидоров! У жюри все спрашивают - Кто такой Сидоров, его вообще никто не видел? - Он из 35 номера, мы его звали. А он говорит: "Да ну, вставать, идти, лежать" Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились. - Посмотри на мои зубы. Как они тебе? - Белоснежные... - Ага, а были золотые! - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась. Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса! Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели все оказалось правдой?! - Абсолютно все, кроме женитьбы. Реклама: Новые Always-disco -теперь и с лямками. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на ...!!!". - Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. Новость: Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоем" взял третьего участника и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроем". Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни. - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения. В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма. Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!" Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу. Коалиция: "Нехачу яблоко". Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака: Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.