Русский анекдот  |  Часть 48

После первой брачной ночи. Жена: - Да-а... А любовник из тебя никакой... Муж: - И как это ты успела понять за 10 секунд? Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое... Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбужденная? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты... - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами! - Девочка... - Я уже давно не девочка! - А кто? Встречаются двое: - Hу как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!! Hачальник спрашивает у служащего: - Вы не идете на похороны вашей тещи? - Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса. - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнете. Предвыборные д&баты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга! - Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они! - Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо! Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Новость: В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов. - Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! - Он еле-еле сводил концы с концами... - Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе... Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника. Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили. - Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща. Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем. Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн. Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!