Русский анекдот  |  Часть 47

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: - Как тебе удается так одеваться? Та отвечает: - Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая. - Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает! Девушка: - Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!! Новость: Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet". Секретарша: - У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает. Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела... Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Шахиду одеться - подпоясаться. - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью! Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра! Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался! Реклама лотереи "Грин кард": Hе упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда. - Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой? - Дорогу переходит скотина. - А где его обычно устанавливают? - Метров за 100-200 от поста ГАИ. Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек! - Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят? - Так плавки нужно надевать! Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных! Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы... - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: - Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: - Не пьяным, а выпившим!!! - Все-все, выпившим... - Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!! Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит! Реклама: Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!! Метрдотель спрашивает у официанта: - Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает? - Ничего. Она бережет талию, а он - деньги. Новость: После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. - Как наладить мир между Израилем и Палестиной? - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену. - А потом? - Потом - позвать Горбачева.