Русский анекдот  |  Часть 46

Сидят 2 бабки.Одна говорит: -Какая твоя заветная мечта? -Хочу кентавра... -А что это за фиговина такая? -Hу, это, наполовину конь, а на половину мужик. -И зачем тебе ОHО ? -Hу, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!! Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: - слышь, а че машина не едет??? - а вы колеса пробовали качать?? - а шо, надо??? - ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух. - Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко. - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке! От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! Встpечаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой! Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвёртом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая. Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей. - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... Сидят на лавочке две девушки. Одна другой говорит: - Эх, так хочется сейчас горячего кавказского мужчину. Вторая отвечает: - А я бы сейчас не отказалась от кабеля. Мимо проходит мужик и обращается к ним: - Дэвушки - ав-ав. Разговаривают Газзаев и Гиннер. Газзаев: - Надо бы Рональдо купить... Гиннер смотрит в какой-то список, потом - удивленно: - Нет такого судьи... - Что тяжелее килограмм пуха или килограмм свинца? - А ты становись под балкон, проверим! В первую брачную ночь. - Милый, ты или засунь, или вытащи! Это бесконечное "туда-сюда" меня очень нервирует! - Пап, а пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика!! - Какая разница между собакой и блохой? - Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою собаку. - Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал? - Конечно! - Значит (с облегчением) все нормально. - Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем. Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга: - У тебя бумага есть? - А зачем? Задница-то все равно улетела.