Русский анекдот  |  Часть 45

Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. - Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну! - И?! - В сентябре она уже пойдет в школу! Эротический чай - Принцессу гнули. Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще 2 таких! Приходит новый русский в музыкальную студию по обьявлению в газете. Подходит к режиссеру: - Здрасьте. Вы ищете звукооператора? - Да. А у вас опыт в этом есть? - Конечно есть. И аппаратура есть. Я вчера специально заказал такие супер датчики и наушников не надо. По датчику на каждый микрофон, и пока вы здесь типа играете я по мобильнику прослушиваю. - На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места. - Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых! - О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?! - Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек! Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. Обращение власти к народу: - Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги! - Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?! Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой! - Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!! Весело и приветливо светятся окна морга... - Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят? Новости спорта: Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!! - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! "А вчера прислал по почте Два загадочных письма: В каждой строчке только точки - Догадайся, мол, сама..." - И че думать - да кодировку надо поменять!!! Новость: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу. Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из них занимает второе место, второй (понятно кто) - 37-е. Второй: - Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место. Первый: - Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини. - Ну и что в ней такого?Скрипка как скрипка. - Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.