Русский анекдот  |  Часть 42

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля: - Совсем охренел?! Это же еж!!! - А я хочу, а я хочу опять... - Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6. В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"... - Арбитр достал из штанов удаление... Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки! В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили. Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь: - Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...". - Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает: - Уолт Дисней представляет... Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу: - У тебя все ОК? Ангел: - У меня - ОК... У тебя - проблемы... Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер! У Вовочки берут интервью и задают вопрос: - Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? - Падонки патамушто, адназначно! Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдешь? - Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?" Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.