Русский анекдот  |  Часть 40

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно. Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым! На безбабье - и рыбу раком! Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают. Из письма в редакцию: "Ну ладно, буду кончать, а то рука устала". - Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя! Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет? - Тебе, вообще-то, кровь идет... Молодой человек говорит приятелю: - Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает: - Как успехи в дрессуре? - Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест. Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу! - Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут! Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Подсолнечное масло делается из подсолнухов, а растительное из "Растишки"! Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института. У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.