Русский анекдот  |  Часть 37

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут? Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет! Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед: - Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает? Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Алле. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно... - Алло, это квартира тупого? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса? В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Звонок в Российское посольство в Великобритании: - Who are you? - Who я? Я консул, а who you? Один сотрудник другому: - Слышал, у нашего боса появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. - Это значит, что мы будем больше получать? - Нет. Это значит, что мы будем больше работать! - Доченька, принеси пять тарелок! - А зачем столько? - Мне нужно с папой поговорить. - Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? - За 150 рублей. - И довольна? - Очень довольна! - А я стригусь за 800 и недовольна... - Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали. Звонок в скорую. Диспетчер: - Ааале! Женщина: - Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо! - А кому сейчас легко? Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.