Русский анекдот  |  Часть 36

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" Передача "сами с усами". "... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. " - Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра! - Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища - все время одно и тоже! - Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата! Главный врач клиники был известен как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет: - Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать? - Хлороформ, дорогая моя, хлороформ! - Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине! - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... Калуга, битком набитый привокзальный троллейбус. Лето. Дачники. Тётка, которой ведро с помидорной рассадой стоящего рядом мужика упёрлось в колени, вертелась, вертелась, потом не выдержала: - Мужик! Поверни же своё чёртово ведро! Неудобно же стоять! Мужик ответил: - Женщина, я его, конечно, поверну, но удобнее не станет: ведро круглое. Народ бы сполз, если бы было - куда. - Мой лучший друг у меня девушку увел... - А че за друг-то? Как его зовут? - А откуда я знаю!!! Зато теперь он мой лучший друг... Урок биологии. Марья Ивановна: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что она с лещем переспала. - Вова, вон из класса! Почему у рака глаза вытаращенные? Голос из-за двери: - Потому что он все это видел... Как встpетил Hовый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю ночь под елкой пpовалялся. Англичане: - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны. Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его: - Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо! Милиционер: - Что за странное слово - буль-буль-спасибо? - Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь? Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно! - Я знаю пять имён девушек... - А я знаю их телефоны... - А я знаю, где они живут... - А я знаю хорошего доктора! Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Сказка: Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...... И стал полным идиотом... Камасутра у червячков .... Макрамэ. Вопpос: - Что общего между членом и Windows? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а)Либо стоит; б) либо висит. Причём второе чаще. -Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла -А под Окнами всё виснет... Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электронную почту. Заходит Мюллеp, посмотрел на экран монитора: "шифpовка!" - Подумал Мюллеp. "KOI-8", - подумал Штиpлиц Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится? - Чтобы было уже отформатировано.