Русский анекдот  |  Часть 31

- Моя жена - голосистая! - Что, орет громко? - Нет, любит с обнаженной грудью ходить! - Что защищает от беременности и сифилиса одновременно? - Презерватив. - А еще? - Свист после секса. - Девушка, давайте перейдем на "ты"!? - Если недалеко, то почему бы и нет! Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! - Дорогой, ночь с тобой это как скорый поезд. - Что, э-э-э, такой же длинный? - Нет, так же мало стоит. Почему у дочки глазки заблестели? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра? Почему мамочка показалась всем такой красивой? Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!! Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС. Пришел мужик к псиxологу: - Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим." Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор. Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый. Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает: - У тебя глисты есть? - Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели! - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку! Эффектная девушка попросила друга приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке. Она спросила: - А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец? В голове друга нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что он объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха. Блондинка одним словом. Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обратился к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, куда все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение... Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?