Русский анекдот  |  Часть 30

- По какому закону вы хотите меня повесить? - А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения. - Доктор, вы сказали, что я аристократ? - Нет, у вас рак простаты! В баре звонит телефон. Алкаш: - Это мне! Бармен: - Откуда ты знаешь? - Только моя супруга может так противно трезвонить! После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого: - Ну что, одел клиента? - И обул! Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент! Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? - Да просто я вчера его Оффис скопировал. - Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый. - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! - Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает... В деревне: - Тетя Глаша, а где Маша? - Вышла за околицу! - Ну, блин! А обещала за меня! Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак: - A - афро-американцы! тишина в салоне... - Нет таких? ОК, - B - black people! тишина.... - Хорошо, - С - color people! тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца: - Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать? - Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев! Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить. Реклама: Телефон модельного агентства: 90-60-90 Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Из криминальной хроники: Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму. Новость: Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор". Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили. Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете. Афоризм: Каким же нужно быть дураком, чтобы хотеть стать еще кем-то. Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. Навеяно праздниками: Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона Крузо.