Русский анекдот  |  Часть 20

Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой. Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира: - Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?! - Купидон. Тренируюсь! Буратино на приеме: - Доктор, что-то мне нехорошо! - На что жалуетесь? - Сердцевина ноет! - Официант! У меня в супе кто-то плавает! - Когда начнет тонуть - вызовем спасателей. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются. Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50$ - А прием в оффисе? - 25$ - Тогда жду Вас через полчаса в офисе. Алкаш - собутыльнику: - Раньше я приносил с собой в бар свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить. - Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает мать, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило. - Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними. - А мне врачи запретили тяжелое поднимать... Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов". Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город - вероятно часто. - Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают. - А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. Автоответчик: - Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала. Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Новость: Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам. В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь. Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.