Русский анекдот  |  Часть 19

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. - Мить! Ты хочешь близости? - Ну, хочу! - Тогда нагинайся! Володь! Заходи! Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо иметь в первую очередь! - Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков? Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится. Алкаш - бармену: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю! - Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Люсь, налей гpамм сто. - С утpа на пьянство потянуло? - Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить. Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус! Программист читает сыну сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..." - А почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. Реклама: Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили! Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца еще можно догнать. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе. Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм. - Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие. Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие... Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти. "...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..." (азбука для слепых). - У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете. Новость: Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали. Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона! Новость: В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси. Новость: Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. Приглашение: - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!