Русский анекдот  |  Часть 17

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? - Доктор, я скоро поправлюсь? - Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года. - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. - Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Ее только что позвали, чешись пока сам. - Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем! - На фиг?! - Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим. - Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш приемник говорить под водой. Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует. Новость: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно". Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие". Спорт против наркотиков! Он за допинг. 2 объявления: Продам хомячка. Нечем кормить. Куплю хомяча. Хочется кушать. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Реклама: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Реклама: Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Объявление: Граждане! В связи с ремонтом газовой сети в доме 23 января не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.