Русский анекдот  |  Часть 14

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик! - Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!! - Нет, дорогой, просто я не успела подмыться. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел. Врач: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: - Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды. Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?". Девушка подходит к молодому человеку: - Кирюш! Ты скоро станешь папой. - Вау... А ты кем? - Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти? - Давай к нам в авиационный - будешь предан небу! - Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле. Перед операцией. Хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты. - Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову? - Позвоночник, наверное. Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху. Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала! Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. - Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную. Новость: По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50. Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником. Объявление: Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс. - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. - Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите! Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться". Реклама: У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. Комментатор: - Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника. Полковник: - Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь! Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь