Русский анекдот  |  Часть 13

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает... - Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж. - А у меня такой частый... Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка! Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской! - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. - Эх, мужики - у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди, делись! - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает: - Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет? Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции. Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы... Объявление о знакомстве: Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах. Девушка: - Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Реклама + спам: Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!" Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. - А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали? - Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов. - А где доказательства?! Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая. Реклама: Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского! - Почему в армии нет КВНа? - Потому что: веселые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома. Новые тарифы от сотового оператора: - "Молчун". Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. - Серия тарифов "Специальные возможности": 1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки. 2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки. 3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун". - "Понт". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается! - "Слепыш". Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения. - "А мне все равно!" Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!! - "Пенсионер". С нами и до конца жизни!