Миниатюра – короткое замыкание
Все поют приветственную песню под Буратино
На сцене остаются пятеро. Выпрыгивает толстый Серега
Серега: Я снежинка
Тимур: Сережа, какая к черту снежинка, сейчас весна на дворе, подснежники повылазили
Андрей: Бомжи на охоту вышли за бутылками
Серега: А я думал у нас новогоднее представление, но раз так, то я буду
набухать
Лена: Чего ты будешь?
Серега: Набухать, как почки на деревьях
Тимур: Это еще что, у нас каждую весну случается запой
Паша: Не запой, разлив, разлив…
Андрей: Как то раз я пошел на рыбалку. Сижу, курю, вижу русалку…
Чего это я курю?
Тимур: Шутите, да все. Вот и наш президент тоже шутит, издавая каждое первое
апреля указ о весеннем призыве
Миниатюрка с президентом
Президент: Добрый день! Я слышал абитуриенты выступают за
профессиональную армию, посмотрим… Для них отвечу какие в армии
плюсы. В армии плюсы красные.
Тимура и Владу уводят охранники
Андрей: Лен, а хочешь я тебе горизонтальную радость подарю.
Лена: А у меня своя есть (обнимает Серегу и они вместе уходят)
Андрей: Ну и что нам теперь делать
Паша: Нет, я не понимаю. Почему все стесняются говорить об этом вслух! Хватит,
надоело, сейчас я громко скажу – Да, я этим занимаюсь, помногу раз на дню – И все нормально, ведь я же студент – Да, я
списываю!..
Открывается ширма, там сидят двое
парней с похмелья
2П: Ну и нарезались мы вчера
1П: Что-нибудь натворили?
2П: Не то слово, Создали клуб ''Ботаники против алкоголизма''
И нас походу из института выгнали,
теперь в армию заберут
1П: Успокойся студентов в армию не берут, они ее либо пропьют, либо потеряют
2П: А я во время войны все секреты сдам, с пересдачи второй, третьей…
1П: А альтернативная служба есть?
2П: Нет… Это фантастика!
1П: Самый радикальный способ откоса от армии знаешь
2П: Нет
1П: Ха, Поменять пол
2П: А че, прикольно!
1П: Ты че, желтый! Лучше уж завалиться на медкомиссии
Медкомиссия. Студент заходит к ЛОРу
Лена: имя?
Денис: Денис
Лена: имя?
Денис: Денис
Лена: имя скажите?
Денис: ЗИИИНААА
Лена (оглядываясь): Правильно…В армию хочешь?
Денис: Что?
Лена: В армию хочешь?
Денис: Что?
Лена: Водку будешь
Денис: Дааааа!!!!!
Лена: Годен (ставит печать на лоб, уходит)
На студента выходит слепой окулист
Денис: У-у-у
Наиля: А-а-а
Денис: А-а-а
Наиля: Кто здесь?
Нащупывает Дениса
Наиля: Левый – единица, Правый – единица, центральный
– единица, Зрение –
нормальное. Буквы знаешь?
Денис: да
Наиля: Цвета различаешь?
Денис: да
Наиля: Годен (хочет поставить печать на лоб но
промахивается, уходит)
На студента выходит психиатр
Паша: Добрый день! Я психотерапевт…
Денис: Кто?
Психиатр начинает вертеть головой
Паша: Гомеопат!
Денис: Заметно. Доктор у меня голова кружиться
Паша: Сам вижу
Денис: Доктор, я действительно сильно болен…
Паша: Задаю контрольный вопрос. Почему военные ходят в зеленом?
Денис (пожимает плечами): Чтобы их не путали с голубыми…
Паша: Годен, годен, годен, годен…
Выходит Андрей и хватает пашу за шиворот
Андрей: Кто этому призывнику печать ''Годен'' дал. Отбирает печать.
Звучит ''You
are in army
now''
Андрей: Ты не посещал лекции
Паша: Ты не делал лабораторных работ
Тимур: Ты грубил учителям и приставал к лаборанткам
Паша: Ты сам виноват
Выходит Денис.
Денис: Не хотел к вам выбираться, да меня из института выгнали
Тимур: Ну раз в вузе учился, тогда пойдешь на опушку помогать дедам извлекать
корни…
Денис и Тимур уходят
Паша: То что происходит на опушке мы увидеть не можем, но можем услышать
(крики)
Ширма раздвигается падает Денис
Паша: Как зовут тебя помнишь?
Денис: Не уверен
Андрей: Сам встанешь?
Денис: Не уверен
Паша: Ты хоть в чем-нибудь уверен?
Денис: До дембеля ослталось
665 дней 2 часа 12 минут и 15 секунд
Его утаскивают обратно за ширму, Денис цепляется ногтями за сцену
Денис: Неееееет!!!!
Выходит даун.
Леша: Это лось ревет?
Паша: Нет, это, наверно, машина
Леша: А это лось ревет?
Андрей: Да нет же это машина
Леша: А это лось?
Паша: Нет, это машина
Леша: А где лось?..
Андрей: На барабан намоталось!!! Иди отсюда…
Паша: Андрей, а ты знаешь кто такой нудист? Нет? Это человек, который ходит по
плацу и нудит: Где моя одежда, отдайте мою одежду.
Андрей: Это еще что, у нас вчера в самолете топливо кончилось.
Паша: Опять
Андрей: Пришлось лететь трезвыми… Слушай, а у нас в президентском полку
служат президенты?
Паша: Нет, там служат сильные, умные, красивые…
Андрей: Ну я и говорю президенты
Паша: Да нет, я же говорю сильные, умные, красивые!
Андрей: То есть ты хочешь сказать, что наш президент не сильный, не умный, не
красивый? Да я тебя…
Миниатюрка с президентом –
Президента убивают и оставляют лежать на сцене
Выбегает Денис, осторожно пинает его ногой
Денис: не такой уж ты и страшный, мертвый прапор!
Выбегает Леша
Леша: Кто стрелял?.. Ты стрелял
Андрей: Нет
Леша: Ты стрелял
Паша: Нет
Леша: Ты стрелял
Андрей: Да, нет же
Леша: А где же лось?
Леша нас добивает своим идиотизмом и мы от него убегаем, он убегает за нами
Раздвигается ширма. Выбегает ДДенис ставит стул и
тщательно протирает его рукавом. Выходит Сережа и засыпает на стуле
Сережа: Поднимите мне веки!
Прибегают Денис и ДДенис и поднимают веки, в страхе
убегают
Сережа: Опустите мне веки!
Прибегают Денис и ДДенис и опускают, но убежать не
успевают
Сережа: Нет лучше поднимите, А вы вообще кто…
Д и ДД: Мы духи позорные
Сережа: а я кто?
Д и ДД: А ты Вий, дембель…
Духи прячутся за ширму. Сережа встает и подходит к лежачему президенту.
Сережа: Эй, лось, а ты кто такой?
Выбегает даун.
Леша: Где лось?
Выходит Паша.
Паша: Армия… - зоопарк отдыхает!
Звучит финальная песня ''Вновь КВН, и мы вновь в этом зале''
Все убегают со сцены и только Леша продолжает искать лося…
