|
Приключения
не кончились
Я ничего не понял. На вокзале стоят турникеты,
аппараты для просвечивания, а мы мимо. В вагоне (с)толпотворение.
И Дыне-арбузотворение. Все наши полки уже давно
заняты сумками, свёртками и дынями. Последние были повсюду: в тамбуре, туалете,
на полках, под ногами и за трубой титана. Народ бегал с товаром. Ну, в общем,
обычный узбекский поезд. Ходили какие-то типы. Подошли ко мне. “Владимир
Владимирович? Пройдёмте с нами?” На официальных лиц они оба явно не тянули,
поэтому я ткнул взглядом пузо одного из них и спросил: “Вы кто такой?” “Вас
ведь 11 человек? Быстро по доллару с человека!” “С какой стати? Вы кто?” “Давай
быстрее, а то будут неприятности на границе!” “На какой границе? Вы кто такие?”
“Мы друзья”. “Друзья” пугали меня неприятностями на границе! “Деньги заплатишь
– никто проверять не будет!” “Да пусть проверяют! Денег нет! А вы кто –
помощники проводника?” Те закивали головами, радуясь, видимо, новой прибыльной
должности. “Давай, сколько есть!” Я дал оставшиеся сумы. “Кто будет приставать
– скажи, что Джафара знаешь.” А зря я сумы отдал,
могли бы ещё пару дынек подкупить.
А началось всё с Ларисы. Это её они хотели
напугать. А она сказала, что её начальник сам Владимир Владимирович.
…Алла Николаевна проклинала всех. У неё болела
голова, а полка у туалета не способствовала её лечению. Ежесекундно дверь
распахивалась и хлопала, пропуская узбекских таможенников, пограничников,
милиционеров и прочих. При этом все ходили строго туда-обратно.
По несколько раз. Декларацию заполняли в полутьме. Пассажиры светили
фонариками. Наконец, ответственный за эту процедуру не выдержал и убежал к
проводникам. Те к тому времени уже несколько раз собирали и раздавали нам
билеты, потому что таможенник в одном конце вагона требовал у проводника показать
ему билеты всех пассажиров, а другой в другом конце вагона не принимал
декларации без билетов. Проводники показывали себя абсолютно лояльными к
власти: выполняли все, даже безумные, требования любого, кто в форме. Ещё бы!
Угадайте с трёх раз, кто больше всех вёз арбузов и дынь? А сколько
безбилетников было в вагоне? А кто деньги у них взял? В результате всеобщей
неразберихи несколько человек из нашей группы оказались без декларации вообще!
Учитесь у нас! Сотня надсмотрщиков – группа без глаза, то бишь без декларации!
Наконец, “узбекский” кошмар кончился. Казахи вели
себя поспокойнее. Один из низ предложил нам отдать килограмм наркотиков и он
дальше проверять не будет. Не успели мы осмыслить это предложение, как тот с
уже распрощался с нами.
Милиция, таможенники и даже пограничники потихоньку
выдёргивали из вагона безбилетников и выводили их в тамбур. Но так как тамбур
был завален дынями и на них спал хозяин из Самарканда, то разговоры проходили
прямо у туалета, на моих глазах. Примерно это звучало так:
Начальник:
- Ну что же у
вас билета нет?
-Не было уже в кассе. (Пассажир)
-А почему дыни не сдали в багажный вагон?
-Никогда не сдаём, даже не знаю как.
-Мы обязаны Вас высадить. Будем разбираться.
-Но мне же ехать надо.
-Понимаю. Служба. Вы куда едете?
-До Оренбурга.
-Хорошо. 50 рублей.
Кто-то из читающих, наверное, удивится. 50 рублей?
Стоит ли даже связываться? Это даже взяткой не назовёшь! Я не математик,
поэтому я дам условие задачи, а кто-то может подсчитать.
“В поезде – “х” вагонов.
В каждом вагоне – “у” безбилетников и пассажиров с явно избыточном багажом. В
день проходит – “n” поездов. Вопрос: почему 1 кг
дыни в России стоит больше, чем вся огромная дыня в Узбекистане?
Теперь вопросы не математические. Почему тысячи
узбеков, бросая семьи, подвергая себя унижениям рвутся в Россию? Это
риторический вопрос.
Почему государства (Узбекистан, Казахстан и Россия)
ужесточают пограничный контроль. (Кто скажет, что из-за наркотиков – тот просто
лицемер, а в простонародье чудак…) . На самом деле государства поступают
абсолютно по хозяйски, заботясь о процветании своих наций. Какая зарплата у
милиции, таможенников и им подобным? Вот государство и даёт им возможность
подкормиться. Будет работать рядовой таможенник, если о его делишках узнает
начальник? Нет, а тот дурак, конечно, не знает ничего. Подчиненный “гребёт”
деньгу, а начальник на голом окладе сидит.
Ну, ладно. Пока читатель размышляет над моими публитистическими выкладками, вернёмся к нашим бар…, к
проводницам. С утра я вспоминал, как в далёком 1980 году в Андижанском поезде
Анатолий Иванович (тогда руководитель секции туризма в инязе, сейчас завкафедрой ) дрессировал нерадивого проводника. У него это
неплохо получалось. Все сидели без чая, а у нас – пожалуйста. Все утопали в
грязи - у нас чистота.
…Уже в 8 часов утра чая не было. Я пошёл к
проводницам. Меня послали в соседний вагон. Я послушно пошёл. Оттуда меня сразу
же послали, как бы это помягче сказать, ну, в общем, просто послали. Но я ж не
идиот. Каждый вагон граничит с минимум с двумя. Пошёл во второй. Там, только
завидев мою кружку (кстати, это была не моя кружка, малюсенькая, а литровая
Ленина. Так на 10 человек!) и очередь у титана, и обе проводницы в один голос…
А чего вы хотели? Я вернулся к нашим родным проводницам. Не злой, но
справедливый.
-Где чай?
-Кончился.
-Почему?
-Титан худой!
-А мне какое
дело? У меня группа голодная сидит!
-А мы в 6
утра всем предлагали!
-А почему не
в 4 утра? А? А почему не с вечера? А?
-Тебе говорят
“титан прохудился”, сходи в другой вагон.
-Сходил.
Теперь ваша очередь. Да, не забудьте, у меня 10 человек.
-Чё ты какой вредный? Кто ты такой нас учить?
-У меня
профессия такая, учить всех (слово “бестолковых” я по
причине моей абсолютной интеллигентности не произнёс почему-то).
-Ты чего
привязался?
-Не “ты”, а
“вы”. Марш за кипятком.
-Ладно, через
20 минут.
Прошёл час. Видеокамера зафиксировала исторический
момент: проводница принесла чайник:
-Ну, я же
обещала через 20 минут…
-Прощаю.
В Оренбурге передали Настю БО из рук в руки
родителям. Оставалось всего ничего до дома. Душа начала скучать и
ностальгировать по только что законченному походу и по приключениям.
Судьба, однако, не дремала. И послала нам
приключения. В виде двух сотрудников ведомства Грызлова. (Интересно, господин
Грызлов читает что-нибудь, кроме отчётов по борьбе с преступниками? Может и эти
мемуары прочтёт? А может даже меры примет в рамках борьбы с оборотнями в
погонах?). Это я так, к слову. Потому что “оборотнями в погонах” этих двух
скромных оперативников не назовёшь. Они честно (чуть было “тупо” не написал)
делали своё дело. Ходили по вагонам и опытным взглядом выискивали преступников
или им подобных. Вы знаете, мы подошли под второе определение! “ИМ подобных””!
Но поначалу очередное, однако, очень необходимое, лирическое отступление.
Все знают, как трудно поступить в ВУЗ. Ещё труднее
в престижный ВУЗ. Давайте, наконец, поближе познакомимся с группой. А после
знакомства – собственно история и детективное задание. Кто отгадает – получит
приз. Пока не знаю, какой. Например, домашний телефон этих оперативников. Итак.
Фоминова Алла
Николаевна. Горьковский Университет с отличием.
Кандидат психологических наук.
Шлёнкина Фарида Мамляновна. Горьковский Пединститут с отличием.
Шлёнкин Владимир Владимирович. Горьковский иняз. В
аттестате – две “3”.
Герасимова
Лена. Нижегородская медакадемия.
Баринова
Настя. Студентка НГЛУ (иняз). Золотая медаль после
школы.
Лаурина Ольга. Студентка НГЛУ. Серебряная медаль
после школы.
Шлёнкин Руслан. Студент НГЛУ. Серебряная медаль после
школы.
Шлёнкин Гена. Студент НГЛУ. Последняя сессия “4” и “5”.
Белов Ваня. Студент НГЛУ. Переводческий факультет. (Ага! Типа, этим все сказано?! Прим. Jonny)
Борисова
Настя. Студентка НГЛУ. Английский факультет. Последняя
сессия “4” и “5”.
Куликова
Лариса. Студентка НГГУ.
Вот такое формальное знакомство. Ну, а теперь, как
и обещал, детективное задание: кого из нас два доблестных оперативных работника
приняли за преступника и 2 с лишним часа составляли протокол, дав тем самым
свободу действий настоящим преступникам? (Уже сам вопрос звучит как
обвинительное заключение работникам милиции, но это будет решать суд).
…Подходят к нашему столу. Остатки хлеба, арбуз,
чай, много всего.
-Это чей нож? (Нож, действительно большой, но такие в Узбекистане на каждом шагу
продаются, да и у нас разделочные ножи не меньше.)
-№.
-Кто из вас №?
-А в чём собственно дело?
-Позовите сюда №.
-А в чём дело?
-Хотим узнать откуда нож. (пришёл №)
-Где Вы этот нож взяли?
(Молчание)
-Где Вы этот нож взяли?
-Папин.
-Пройдёмте с нами.
Наши объяснения по поводу того, что ножи такие у
каждого есть, только не на виду, что турист без ножа как без рук, что нож не
боевой (это каждому видно), что мы на них управу найдём, что надо бороться с
настоящими преступниками, а не с элитой общества и все наши другие
многочисленные измышления вплоть да изысканных издевательств на милицией ничего
не дали. Милиционеры составляли акт и не реагировали на нас никак.
Мы остались вдвоём.
- Какое Ваше
звание?
-Младший лейтенант.
-Товарищ младший лейтенант, у Вас совесть есть? Что
Вы к № привязались? Больше не к кому? -Полвагона
безбилетников Вас не касается?
-Причём здесь совесть? У нас есть должностные
обязанности, мы их выполняем.
-Давайте выбросим этот нож в окно и закончим всё!
-В окно. А если кто подберёт?
-Но Вы же видите, что нож обычный, не боевой.
-Не вижу. Экспертиза покажет. Если нож окажется
боевым - то суд может до двух лет дать условно.
Пришли остальные. Нам, точнее № грозили почти
тюрьмой. Мне подсказали, что надо сходить к начальнице поезда, она может
помочь. Позвал. Она тут же пришла. Поговорила с оперативниками и вышла.
- Сами
виноваты. Не надо было спорить. Тогда бы договорились. А сейчас чего Вы хотите?
Разбирайтесь сами! - И ушла. Я ещё что-то бормотал ей вслед
про безбилетников, грязь, отсутствие чая, грубость проводников вплоть до мата.
Но она ушла, ничего не услышав. Может услышит её непосредственный начальник? От
него она так просто не уйдёт. Или…
Да, чуть не забыл! Милиционеров было трое! Третьим
была симпатичная девушка в форме. Прости меня, симпатичная девушка в форме, я
здесь всё больше о плохом. Ты единственная из них сгорала от стыда при всём
этом фарсе. На тебя вся надежда.
Оперативники надыбали
где-то понятых, так как мы отказались подписывать протокол. Те подписали, не
читая. Да, вопрос оперативникам: а где копия протокола? Нам как в суд на вас
обращаться, если вы нам копию протокола не сделали? Да, что-то долго экспертиза
не отвечает.
Последней пошла Алла Николаевна. Её гипнотические
увещевания не помогли, психологическая устойчивость у милиции оказалась на
высоте. А может порог чувствительности понижен.
- Володь,
зачем надо было спорить? Вы их только разозлили. Они сами говорят, что можно
было договориться. А теперь всё.
Стоп! Тут во мне проснулся лингвист. Опять это
“договориться”. Не по закону, а “договориться”. Т.е. можно по правилам, а можно
нет. Как себя вести. А как себя вести? Как безбилетники? 50 рублей? Или
молчать, когда тебя спрашивают? Нас наказали за то, что мы не умеем договариваться,
а не за то, что что-то не по закону! В армии ходит поговорка: “Виноват не в
том, что украл, а что попался!” А в милиции, значит: “Виноват не в том, что
нарушил, а что не договорился!”
Нож отобрали, настроение испортили. Теперь каждый
человек в милицейской форме казался опасным. Вот и этот, на вокзале в Уфе:
- Вы что
здесь у входа разлеглись? Это же лицо города! Идите на второй этаж!
Вроде не так грубо сказал. И правильно. А рядом у
дверей вокзала бомжи пьяные орут, на них милиция внимания не обращает. Или они
уже за «лицом города»? Вспомнился рассказ узбека, ехавшего с заработков из
России. «Хозяин» отобрал документы, регистрацию не сделал, но работать милиция
давала. Вечером надо за продуктами идти. Так гонцу 500 рублей на взятки давали!
Он же на «чужую» территорию шёл! Потом посадили всех в автобус, выдали зарплату
в 200 долларов за 6 месяцев (в Узбекистане и это большие деньги) и отправили в
Уфу. И документы выдали, с регистрацией в г.Казань. В Уфе сразу же автобус
задержала милиция, всех отвезли в участок, отобрали все деньги и посадили на
поезд. 3 раза в Башкирии мы встретились с милицией за 2 дня! И никакой радости.
А тут ещё такие рассказы.
Но башкирской милиции всё же слабо испортить нам
самые лучшие впечатления от самых лучших гор Советского Союза – Фанских гор!
| 
